שלום בבית.

הפרוטוקול לדרך החדשה שלכם.

לא כל זוגיות במשבר מבקשת להסתיים. לפעמים היא פשוט מסרבת להמשיך לגדול בכלי שכבר קטן עליה. ואז מתחילה תקופה מבלבלת באמת.

כבר ברור לך שאתם לא יכולים להמשיך ככה, אבל, את לא בטוחה שגירושים הם התשובה.

מצב הצבירה שלך משתנה, בערך, כמו בעונות המעבר: את אוהבת, את כועסת, את עייפה, את מאוכזבת - וכל זה יכול לקרות באותו היום, לפני הקפה השני.

ואיפשהו בין הרצון להילחם על מה שבניתם לבין הרצון לברוח מכל זה, מתחילה להתגנב שאלה אחרת:

האם אפשר ליצור משהו חדש מתוך מה שכבר קיים?

שלום בית או שלום בבית?

שלום בית הוא מושג שנשחק. לא פעם הוא מדבר בעיקר על שמירת המסגרת: שהבית יישאר עומד, שהזוגיות תמשיך להיקרא זוגיות, שהמשפחה לא תתפרק על הנייר. ולעיתים, הוא מתנוסס כדרישה בבית הדין הרבני - כשהוא הופך לכלי שאחד הצדדים נאחז בו כחבל הצלה לזוגיות שאולי כבר מזמן הפסיקה להתקיים - רק שהוא עדיין לא מוכן לראות את זה.

שלום בבית מבקש משהו אחר.

שלום בבית עוסק במהות: במה שבאמת קורה לאנשים שחיים ביחד. האם יש קירבה, הקשבה הדדית? האם יש עדיין אהבה, כנות ורצון לצמוח יחד - דרך בניית מערכת יחסים שמתאימה למי שאתם עכשיו?

אין כאן דרישה מוצהרת או מוסווית שצריך להישאר יחד בכל מחיר. במיוחד לא דרך: ויתור עצמי, פשרות אישיות הרסניות, ריצוי או רצון ליצור שקט מדומה.

והכי חשוב: האחריות לזוגיות היא של שני בני הזוג, גם אם כרגע את היא זו שנוקטת את הצעד הראשון.

שלום בבית מציע לעצור רגע את הרעש, את הפחד ואת האוטומט, ולבדוק האם יש ביניכם, עדיין, אהבה, חברות, רצון. כי אם את חשה בהם, קרוב לוודאי שהזוגיות שלכם לא הגיעה לסוף הדרך, אלא לצומת.

נקודת ההיפוך

נקודת ההיפוך של שלום בבית היא הרגע שבו השאלה משתנה. במקום להישאר תקועה בדילמה אם להישאר או להיפרד - את מחזירה את המבט אלייך ושואלת: מי את הופכת להיות בתוך מערכת היחסים שלכם? האם הזוגיות שלכם מסוגלת לצמוח יחד איתך?

זה בכלל לא עניין של הישרדות זוגית, אלא של התפתחות. אישית וזוגית כאחד.

המטרה היא לא למצוא את הדרך לגרום לו להשתנות, או להחזיר את המצב לקדמותו - אלא איך את חוזרת להיות נוכחת, ברורה, חיה, מדוייקת ורק אז לבחון אם ואיך ניתן ליצור מתווה חדש לזוגיות שמתאימה למי שאתם היום.

פרוטוקול שלום בבית

פרוטוקול שלום בבית הוא מסלול נשי, רגשי ומעשי לאישה שמרגישה שהזוגיות בה היא חיה חורקת ורוצה לבדוק אם ואיך אפשר ליצור לה מתווה חדש.

הפרוטוקול נועד לעשות סדר בתוך הערפל הזוגי: להבין מה באמת קורה ביניכם, לזהות את הדפוסים שחוזרים שוב ושוב, להחזיר לך בהירות לגבי המקום שלך במערכת היחסים שלכם, ולבדוק האם ההתפתחות שלך יכולה לפתוח תנועה חדשה גם בזוגיות.

אבל, חשוב לומר את זה ברור: עצם הבחירה שלך לעצור, לבחון, לשאול שאלות שלא שאלת קודם, לראות את החלק שלך בשקיעת הזוגיות, מבלי להאשים את עצמך, ולבדוק מה נכון לך מתוך מקום מודע יותר - היא כבר התחלה של אישה גרסה 2.0.

אם מתוך העבודה הזו אתם מזהים שיש ביניכם אהבה, רצון, אחריות ונכונות לשנות את הדרך שבה אתם חיים ביחד - אפשר להתחיל לבנות גם זוגיות גרסה 2.0.

ואם לא - גם זו בהירות.

3 השלבים של פרוטוקול שלום בבית

נקודת ההתחלה היא קודם כל להבין איפה את באמת נמצאת גם מבחינה אישית וגם מבחינה זוגית.

שלב 1 - ערפל זוגי

אחד הדברים המבלבלים ביותר במשבר זוגי הוא התחושה שאת חייבת לקבל החלטה. כל החלטה: להישאר. להיפרד. להתאמץ. לוותר. לעשות משהו. עכשיו. רק שהחלטות גדולות ומשנות חיים שמתקבלות מתוך כאב גדול - הן, בדרך כלל, לא ההחלטות הנכונות.

במקרים הללו, לפני קבלת ההחלטה - כדאי קודם להבין מה באמת קורה.

האם מדובר במשבר זוגי? אולי את בכלל חווה משבר אישי שאת לא בהכרח מזהה והוא משליך על הזוגיות שלך? או שאולי מדובר בריחוק שנבנה לאט לאורך השנים? ואולי ואולי - שניכם עומדים באותו צומת - וכל אחד מכם קורא את המפה אחרת?

ערפל זוגי בא לידי ביטוי, בין השאר, ב:

• בלבול בין מה שאת מרגישה לבין מה שנכון לך לעשות
• תנודות חדות בין הרצון להישאר לבין הרצון לשחרר הכל
• הצפה רגשית, כעס, עייפות או שתיקה שכבר לא מצליחה להחזיק את מה שקורה בפנים.

בשלב הערפל הזוגי בהירות היא לא מותרות - אלא נקודת ההתחלה. לכאן נכנס שאלון יחסינו לאן? - כאבחון עצמי ראשוני שעוזר לך לזהות מה באמת קורה לפני שאת רצה לצעד הבא.

אני רוצה להבין מה קורה איתי

שלב 2 - חזרה לנוכחות אמיתית בזוגיות

יש לך כבר יותר יכולת לעצור, להקשיב לעצמך ולזהות מה באמת מנהל אותך בתוך הזוגיות. הדברים אומנם עדיין לא פתורים, אבל את מתחילה להבין איפה את מגיבה מתוך ריצוי, כעס, פחד, שתיקה, אשמה או מתוך אשליה מתוקה שהוא בטוח יבין אותך לבד.

חזרה לנוכחות בזוגיות באה לידי ביטוי, בין השאר, ב:

• זיהוי דפוסים שחוזרים ביניכם שוב ושוב, גם כשהנושא משתנה
• הבנה טובה יותר של הצרכים שלך, הגבולות והמקומות שבהם נעלמת בתוך מערכת היחסים
• ניצנים של שפה חדשה - קודם כל בינך לבין עצמך, ורק אחר כך בינך לבינו.

בשלב החזרה לנוכחות את לא מנסה להציל את הזוגיות בכוח, אלא מתחילה להתמקם אחרת בתוכה.

כדי שתוכלי לראות טוב גם את נקודות העיוורון אנחנו יכולות ליצור ביחד מפת שלום בבית: שיחה אישית וממוקדת, אחרי מילוי שאלון יחסינו לאן?, שבה אנחנו ממפות מה קורה אצלך, מה קורה בזוגיות, ומהי נקודת ההיפוך שממנה נכון להתחיל בתנועה חדשה.

אני רוצה ליצור מפת שלום בבית

שלב 3 - זוגיות גרסה 2.0

את כבר מבינה היטב שהשאלה היא: האם אפשר לבנות זוגיות אחרת - מהגרסה המתחדשת שלך, מהאדם שבן זוגך היום - ובעיקר מתוך כנות אמיתית ונכונות ליצור תנועה חדשה של שניכם יחד.

זוגיות גרסה 2.0 באה לידי ביטוי, בין השאר, ב:

• הסכמות חדשות שמחליפות אוטומטים ישנים
• שפה זוגית בוגרת יותר, שלא נשענת על ריצוי, התפרצות או שתיקה
• בחירות קטנות שמרגישות לך בטוחות
• קרבה, אחריות וחלוקת תפקידים שמתאימות לחיים שלכם עכשיו.

בשלב זוגיות גרסה 2.0 את בודקת אם הזוגיות מסוגלת לצמוח יחד עם האישה שאת הופכת להיות.

אני רוצה ליצור זוגיות גרסה 2.0

איך תדעי היכן הזוגיות שלך עומדת?

גם מערכת זוגית מקרטעת שעדיין לא הגיעה לסוף הדרך המשותפת וגם מערכת זוגית שכן - שתיהן מגיעות לנקודה שבה כבר ברור, אפילו אם רק לצד אחד, שאי אפשר להמשיך אותה כפי שהיא.

ההבדל בין השתיים גם לא תמיד ברור. במיוחד כשאת עייפה, פגועה, כועסת או מבולבלת.

ובכל זאת, יש כמה סימנים שיכולים לשקף לך:

עדיין אכפת לך.

ממנו, מאיך שהוא מרגיש, מהביחד שלכם, מהאפשרות שיכול להיות לכם טוב יותר. אדישות, היא סימן מדאיג הרבה יותר מכעס.

את עדיין מדמיינת את העתיד שלכם ביחד.

גם אם כרגע הוא נראה רחוק מאוד. גם אם לא ברור לך איך בכלל תגיעו אליו. חלק בך עדיין מאמין שיש דרך.

יש בך רצון להבין אותו.

בני זוג מתווכחים, רבים ביניהם. את לא באמת רוצה להיות צודקת. חשוב לך להבין מה קורה ביניכם.

את יודעת לזהות לפחות משהו מהחלק שלך בסיפור.

מתוך אחריות. כי זוגיות לא נוצרת על ידי אדם אחד, וגם משבר זוגי הוא כמעט אף פעם לא רק סיפור של צד אחד.

לפחות חלק ממך עדיין רוצה להמשיך לבנות חיים ביחד.

אם זיהית בעצמך חלק מהסימנים הללו - קרוב לוודאי שיכולה להיות לכם המשכיות. חשוב שתדעי שלא כל משבר הוא באמת משבר זוגי. לא פעם, זוגיות היא המקום שבו הכאב מופיע - אבל, לא ממנה הוא התחיל.

אני רוצה להבין איפה אני עומדת

למי זה מתאים?

• למי שמבינה שאי אפשר להמשיך באותה הדרך, אבל עדיין לא בטוחה שפרידה היא התשובה.
• למי שעדיין מרגישה אהבה, חברות, אכפתיות או רצון להמשיך בחיים משותפים.
• למי שמוכנה לבדוק את החלק שלה בסיפור בלי להפוך את עצמה לאשמה.
• למי שרוצה לחזור לסנטר שלה בתוך הזוגיות, ולא רק לחכות שבן הזוג ישתנה.
• למי שמבינה שהתפתחות אישית יכולה להיות נקודת ההתחלה לשינוי זוגי עמוק.

למי זה לא מתאים?

• למי שחווה בבית אלימות, פחד, שליטה והשפלה.
• למי שמבקשת למחוק את עצמה כדי שהבית יישאר עומד.
• למי שכבר יודעת שאין בה רצון להמשיך.

מה עכשיו?

שלב 1 - יחסינו לאן?

אם את עדיין לא יודעת מה באמת קורה.

יחסינו לאן?

שלב 2 - מיפוי שלום בית

אם יש עדיין על מה לבנות, ואת רוצה להתחיל להכניס תנועה חדשה.

מפת שלום בית

שלב 3 - זוגיות גרסה 2.0

מסלול מעשי - באימון אישי ו/או זוגי פרונטלי, או קורס דיגיטלי. במטרה להבין היכן דברים עומדים, ליצור שפה משותפת, קרבה חדשה ותכנית חיים מעודכנת.

כדי לדעת מה נכון לך - דברי איתי.

לפרטים נוספים